Aprilia-v60
Général => Discussions, papotages, rigolades => Discussion démarrée par: woosh le 27 février, 2008, 11:42:18 11:42
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> > C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête
ailleurs. Je cherche ma femme."
> > Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
> > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
> > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne."
:v
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:tv :trink1
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:trink2 :tv
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Trop fort :tv :tv
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tiens un post pour les blagues !! :mrgreen
allez j'en mets une de chez nous ;-)
Un bon vieux paysan ( e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:
Il s'adresse au jeune en alsacien:
"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)
Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en françois, j'parle pas ton dialecte de merde!"
Et le paysan de lui répondre :
"Bois doucement, elle est froide..."
:mrgreen :trink1
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Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.
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:tv :tv
ouais... :trink2 doucement alors!!!
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:tv :tv
:plol
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Terrible, :tv
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un bon petit moment qui n'a pas couté bien cher
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Bon aller j'me chauffe un peu....
Quelle est la différence entre un 51 et un 69?????
L'un sent l'anis et l'autre sent l'anus....
Si elle est pourrie.. normal il est encore tôt et j'ai dit que j'm' chauffais!
:gaz
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Kriss :sors
:plol :plol
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à moi à moi à moi!!!
une tiote sympa....
-c'est 3 chattes qui se retrouvent face à une nationale,elles veulent traverser..
devant elles un flaque d'eau..mais pas le choix elles doivent traverser!
-la première saute,elle a à peine le temps de se faire mouiller,hop tuée par un bagnole(et oui un motard ca evite toujours,enfin presque)..elle arrive au ciel..dieu lui dit:toi tu vas au paradis...
-la deuxième saute,elle a juste les pattes de trempées,hop tuée par une bagnole..elle arrive au ciel..dieu lui dit:toi tu vas au paradis..
-la troisième saute,elle plonge dans la flaque et est completement trempée,mais comme les autres elle se fait renverser par une bagnole..elle arrive au ciel..dieu lui dit:toi tu vas en enfer!!!
MORALITé: plus les chattes sont mouillées,plus les seins sont durs!!!
:plol
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Bon à moi:
Un type rentre dans un resto et demande au serveur
un poulet de Bresse.
Le serveur lui apporte son poulet et le type regarde
le poulet, lui mets le doigt dans le cul puis renifle
son doigt et dit au serveur: -ça n'est pas un poulet de
Bresse c'est un poulett du gers ça monsieur, je veux un poulet de Bresse!
Le serveur reviens avec un autre poulet, le type recommence et dit
ça c'est un poulet de Loué,je veux un poulet de Bresse.
Le serveur revient avec un autre poulet, le type lui remet le doigt
dans le cul le renifle et dit: à oui! ça c'est un poulet de Bresse!
Et la un autre client qui regarde la scène depuis un moment,
viens voir le type, baisse son pantalon se retourne et dit:
- vous pouvez me dire d'ou je viens car je suis orphelin? :lol
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pas mal :plol ...moi je sais d'ou je viens c'est bon :sors :plol
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Le stade de préparation juste avant le tchi tchi
:gaz
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ça manque de misogyne tout ça alors je m'y colle:
Ma femme a pris un bain de boue.ça lui a fait paraitre 20 ans de moins.....pendant 2 jours... puis la boue est tombée!
qu'est ce que les femme ont tous les mois et qui dure trois ou quatre jours?
le salaire de leur mari
et enfin pour changer de registre comment appelle t-on un portugais qui ment?
un mentos.
désolé pour les portugais du site je n'ai rien contre eux.
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donc cette histoire se déroule dans un bistrot à haguenau ,y a des gros bras du genre forestiers ,démenageurs ,boxeurs ,bref des musclés ...
l'aubergiste propose un concours :
"celui qui arrivera à tirer le plus de jus d'une orange aura gagné!!!"
les hommes forts se mettent tous à presser une orange , tous sauf un ,un petit bonhomme de rien du tout qui les observe !!!
le jeu terminer l'aubergiste déclare vainqueur julien le déménageur
alors le petit homme s'exclame ,pourrais essayer de presser le reste des oranges ???
les gros durs se mettent à rire "tu n'arriveras plus à sortir une seule goutte !!!"
et là tout le monde reste pexplexe ,le petit homme presse encore une grande cruche de jus
l'aubergiste lui demande comment cela est t il possible ,avec de si petits bras sans muscles????? mais où travaillez vous ????
le petit gars narcissique sourit et dit :
"quand on croit qu'il y en a plus, y'en a toujours encore un peu ,je le sais car je suis inspecteur des imptos!!!!! "
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je vais ajouter ma modeste contribution :
Une jeune femme entre dans une boucherie et demande 150 grammes de viande hachée, le boucher s'exécute et sans peser la barbaque lui dit tenez y'en a 157 grammes ça ira quand même?
La nana lui demande comment il peut savoir le poids sans le vérifier et le boucher lui répond " 30 ans que je suis dans le métier madame" et pour prouver ses compétences, il fait peser la viande par son apprenti, pile 157 grammes !
La femme lui dit "ah ben ça, c'est fort... tenez voici mon bébé, dites moi combien il pèse pour voir !
l'artisan prend le bébé, et lui annonce "3.610 kg madame"
- Pas possible vous vous êtes trompé, je sors du médecin, il fait 3.400kg !!!
Le boucher demande donc à son commis de peser le bébé et quelques minutes plus tard, le commis annonce " 1.950 kg !!!"
le boucher est tout surpris du résultat et redemande à l'apprenti : "t'es sûr? ça fait beaucoup de marge d'erreur là !!"
et là le commis répond : " Ah si si, vidé désossé, 1.950 kg !"
Raven
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:-? raven :sad :cry
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raven >> :sors TOUT DE SUITE !!! :ordi1
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raven < :tv moi adore :plol
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:gaz :gaz :gaz
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vous savez pourquoi on a envoyé des femmes dans l'espace?
-c'est moins lourd qu'un lave vaisselle
vous savez quels ont été les derniers mots enregistrés sur la boite noire de challenger avant qu'elle explose?
-touche pas à ça connasse
vous savez savez ce qu'un homme doit faire quand sa femme sort de la cuisine?
- raccourcir la chaine
suis sur que je me suis fait plein d'amies là!
Bon alelz, pour (tenter de) me rattraper :
quelle difference entre une prison et un homme?
- dans la prison, il y a des cellules grises
Pourquoi dieu créa-t-il l'homme avant la femme?
Car avant tout chef d'oeuvre,il faut un brouillon
Je ne vous sors pas mes autres en stock,sinon les modos vont hurler :plol
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Tu vois Fred, c'est bien, mais t'as tout gâché sur la fin... T'as essayé de te faire pardonner de suite en compensant tes blagues machos par d'autres sur les hommes...
T'as peur? faut assumer hein! :mrgreen
Raven
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pour ma dernier blague,y'a aussi une autre reponse possible : "pour que l'homme ait le temps d'en placer une" :plol
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tiens Fred, je pense que t'en as besoin...
(http://www.quessy.qc.ca/francais/img/1.jpg)
Raven :mrgreen
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oui,je vais en avoir,mais pas pour ce que tu penses.
un conseil,ne te penche pas!
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:mrgreen :mrgreen :mrgreen
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A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk,
piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et
violets, gominés en crête.
Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk.
Le punk l'apostrophe :
- T'as un blême, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment déconner dans la vie!
Le banquier le considère un instant et sans se départir de son flegme
:
- Détrompez-vous jeune homme :
Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet
Je me demandais , si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.!!!!!!!
-
:tv :tv
ben de grand malade :plol
C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.
La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...
:chaud :bye :bye
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d' une blonde, car il n'y a qu'une seule cellule. :mrgreen
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:tv :tv
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Pour nos amis Belge
Pourquoi les Belges se mettent-ils en pyjama
sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages
Bon d'accord :sors
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:tv
Pourquoi les bondes préfèrent elles la pilule au préservatif?
Parce que c'est plus facile à avaler
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Tard dans la nuit, un homme quitte un bar pour retourner chez lui. Au détour d'une rue, il tombe nez à nez avec un type vêtu d'une cape noire et avec de grandes dents blanches.
Un vampire! Ce dernier lui dit:
-Soit je te saigne, soit je t'encule!
Préférant garder la vie sauve, l'homme se laisse prendre par derrière. Au bout d'un moment, le vampire dit:
-Tu pourrais au moin faire comme si tu aimais ça!
-Ben...C'est que j'suis pas pédé, alors...
-Et alors? Tu crois que je suis un vampire peut-être?
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> Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge
> à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
> poignée de cacahuètes.
>
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
>
> Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
> nouveau et gobe les cacahuètes.
>
> Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
>
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
> la mémère :
>
>
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
> quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
>
> - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que
> le chocolat autour, qu'on aime……….
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al elle est crade mais excellente :tv :tv
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Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé,
Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,
Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder,
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres,
Il hésite... :gne
:tv
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et encore une :-p
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
:green1
:v
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une petite contrepèterie
j espérèe que personne s appelle Amédée sur le forum
l année des méduse
l anus d Amédée
bon ok :sors
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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l' école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
Suis le Capitaine et qu' on m' appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma
Compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ',
Mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille ?
- 'Montcherry'.
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!
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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français:
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique :green1
:neuneu :plol
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(http://img384.imageshack.us/img384/3589/file0002pu8.jpg)
:gaz :gaz
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Un Homme entre dans un hôtel Suisse.Il voit un chien et demande au réceptionniste :- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :- Oui, il est gentil mon chien.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client au réceptionniste : - Mais...Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais celui là, ce n'est pas mon chien...
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Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO.
> Le premier dit :
> "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
> "T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
> "T'occupes, tu vas voir" répond le premier.
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys) ,le second fait au premier :
> "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
> Et le premier de répondre :
> "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"
:plol :plol :plol
:sors
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:oops :tv :tv :tv
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Une mère possessive marie sa fille et tout juste avant de partir pour leur voyage de noces qui doit durer trois semaines elle tire sa fille par le bras et lui dit:
-Ma fille je veux être au courant de tout ce qui se passera lors de votre voyage tu as bien compris?
La fille répond:
-Promis maman tu sauras tout!
La mère regarde partir sa fille l'air inquiète.
Le voyage se passe et de retour au pays elle appelle sa fille pour lui dire:
-je t'avais fait jurer de me tenir au courant de tout!
-Mais maman je t'ai raconté tout ce qui se passait!
-Non je n'ai eu que 3 cartes postales où il y avait d'écrit T.V.A sur chacune d'entre elles!!!
-Ben oui maman c'est toute la vérité
1ère semaine TVA Tendresse Voluptée Amour
2ème semaine TVA Trou Vachement Agrandit
3ème semaine TVA Testicules Vides Arrivons
:tv
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La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre coté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arreter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ca fait quoi ca?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là , TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre coté du viaduc!'
Résultat: Contravention: 150 eur
Frais de justice: 300 eur
Mais voir la tete du flic: ca n'a pas de prix......!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture..
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
:tarpe
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:tv :tv :tv :tv :tv trop fort
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bon je fait un essai
un groupe de femme font un voyage dans un car double étages;les blondes montent à l'étage alors que les brunes restent en bas et au bout d'une heure de trajet y a une fête d'enfer chez les brunes et pas un bruit au premier
après 2 heures,pareil le fête en bas et pas un buit en haut
au bout d'un moment une brune monte et demande
"ben alors vous faites quoi?nous c'est de la folie en bas" et la blonde lui répond
"c'est sûr vous vous avez un chauffeur"
bon ok je sord :sors
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la semaine dernière je suis allez faire les courses avec ma femme et je suis tombé sur des boîtes de pâté d'éléphant,je me suis dit:on va essayer et on verra bien!!
le soir venu,impatient de gouter ce fameux pâté je me met a table la boîte à la main et là surprise"la boite vide en plein"
le lendemain je retourne au supermaché et accoste un vendeur:
"dites j'ai acheté une petite boîte de pâté d'éléphant et elle est vide"
il me répond:
ben vous avez du tomber sur le trou du cul
laissez,laissez,je suis déjà dehors
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C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT?"
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
PS : pour les bottes,je precise que l'allusion à un membre du forum serait purement fortuite ;-)
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quelques proverbes pleins de bon sens :
caleçon qui gratte, morpions qui squattent (proverbe masculin)
qui pisse loin ménage ses pompes
qui pisse contre le vent se rince les dents
si le goeland se gratte le gland, il fera mauvais temps
s'il se gratte le cul, fera pas beau non plus (proverbe marin)
Quequette en décembre, layette en septembre (special Martin)
Quand les mouettes ont pied,il est temps de virer (proverbe à destination des plaisanciers du mois d'août)
on boira du lait quand les vaches mangeront du raison (spécial éponges)
tout a une fin, sauf le saucisson qui en a 2
Quand le merle chante en mai, avril est fini (proverbe rural belge)
Pinguin dans les champs, hiver méchant (special ch'tis)
Gel en novembre, Noël en décembre (proverbe suisse)
Verglas en avril, Tricosteril (proverbe de pharmacien)
Un verre ça va, 3 verres ça va, ça va, ça va (proverbe belge)
Qui boit sans soif vomira sans effort (special Kinouss)
Pet contenu, furoncle au cul
Froid en novembre, range ton membre (encore pour Kinouss?)
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Fellation du matin, repos du vagin. Sodomie du soir, repos des machoires (proverbe du TTBT)
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spécial motards celui-ci :
Verglas en avril, tricosteril !
Raven
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Qu'est ce qui passe par la tête d'un mec qui saute du 10eme étage?
- sa colonne vertebrale.
Pourquoi est ce qu'on fait prendre des bains de boue aux vieux?
- pour les habituer au gout de la terre
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Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai
marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça
ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle,
l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la
boite et on ne dira rien à personne
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bon, c'est mon tour pour la bonne réputation :chainsaw :chainsaw
pourquoi dieu à t'il inventé la femme ?
parce qu'il n' à pas inventé de lave vaiselle qui suc... :gitara
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Fred89 je t'aime toujours !! :sdc :plol
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Alors ça commence par l’éternelle question d’une petite fille de 5 ans a ses parents.Papa, maman, c’est comment qu’on fait pour faire des enfants ? Les parents étant pris au dépourvus réfléchisse 2 petites secondes et la mère de répondre, He bien toi ma chérie, tu es née dans une rose. La petite d’un air perplexe redemande. Et mon petit frère, comment il à été fait ? Hé la le père lui dit : et bien ton petit frère est né dans un choux. La après quelque secondes de réflexion son visage s’éclaire et elle leurs dit : si je comprends bien, vous arrêter pas de niquer dans le jardin. :miaou
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J'ai honte mais celle là j'adore..
pourquoi Dieu a inventé l'alcool???
Pour que les moches puissent aussi baiser!!!
:blabla :blabla :blabla :blabla
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Ma modeste contribution :
Deux couples au moeurs libertins se rencontrent dans un parc . L'une des femmes pousse un landeau et l'autre est enceinte .Se penchant sur le landeau la femme enceinte voit un bébé noir .Et la maman de dire " tu sais je pense que c'est le grand black a la party chez les Dupont " et l'autre le regard inquiet se retourne vers son mari " chéri!!!! le chien chez les Durand ????????
Ok c'est bon je sors !!!
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C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille
magique...
La grenouille :Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille :Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi
le lapin .
Le lapin :Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille :Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila
ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines
soient des femelles.
La grenouille :OK pas de problème... C'est comme si c'était
fait. A toi le lapin.
Le lapin :Moi, je veux un RSV4 à ma taille .
La grenouille :Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours :Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient
des femelles, sauf moi.
La grenouille :OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie
en montrant l'ours :Je veux qu'il soit pédé !
-
c'est un homme qui rentre chez lui le soir,
et dit à sa femme qu'il prend juste une douche car il doit repartir pour une réunion ou sa présence est indispensable.
pendant qu'il se lave, son épouse suspicieuse lui fait les poches.
elle y trouve un petit mot ou est ecrit: "je t'attend à 20h mon amour, je t'ai fais ton plat préféré, du canard à la bechamel"
sa femme énervée ne ce démonte pas et file dans sa chambre enfiler son plus beau déshabillé transparent.
à la sortie de la salle de bain elle lui saute dessus, il font plusieurs fois l'amour.
le mari epuisé et en retard par à sa réunion.
arrivé chez sa maitresse il lui explique que sa journée à été dure et qu'il préfère allez directement se coucher.
la maitresse ni comprenant rien lui fait à son tour les poches et trouve son petit mot completé par: "je vous renvoie le canard mais sans la béchamel"
:peupas :peupas
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C'est l'histoire d'un couple stérile :
>
> Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
>
> Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
>
> Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
> - Je voudrais du Trytheotherole .
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir... Demande la pharmacienne.
>
> Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
>
> TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
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Allez, j'me lance:
C'est un homo qui se ballade le soir dans une petite rue sombre.
Il aperçoit alors devant lui, allongé sur un banc et dans un profond sommeil, un clochard.
Il le matte bien, et se dit:"beau p'tit cul, je lui en mettrais bien un p'tit coup"
Il regarde autour de lui , se rendant compte que la rue est déserte, se décide à lui baisser son pantalon et entreprend le clochard toujours plongé dans son sommeil.
L'affaire terminée, pris de regret, il lui glisse un billet de 10 euros dans la poche.
A son réveil, le clochard trouve le billet et file directement à l'épicerie sans se poser de question et lance à l'épicier " un côtes du rhone et du meilleur !!!!"
Et ainsi tous les jours de la semaine la scène se reproduit.
Quand arrive le vendredi, l'épicier voyant son clochard entrer dans sa boutique, prend les devants et lui lance:"un côtes du rhône mon ami?"
Et le clochard de répondre:" Euh, je crois que je vais reprendre de l'ordinaire, le Cotes du Rhone, commence vraiment à me faire mal au cul "
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A mon tour,
C'est 2 amis homos qui sont en train de boire un coup dans un bar :
L' un demande à l'autre : " Alors toi,sa va les amours?"
Sur ce l'autre lui reponds : " Ho m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter!!!"
:v
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une autre dans le genre de l' avant dernière
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle
Après un moment de réflexion , la sœur répond:' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur'
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comme quoi la rumeur concernant nos coiffeurs!!!
:gitara
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• Un pompier regarde un petit garçon qui joue dehors. Le p’tit garçon a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.
Le pompier impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. Il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les… euh, testicules.
Le pompier dit au p’tit garçon :
- “Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.”
Et le p’tit garçon de répondre :
- “Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.”
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Quelle est la vitesse maximum pour l'amour?
68 sinon à 69,c'est tête à queue!!!!
:plol :plol