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[subrsv]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :"si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau .
" le gars lui répond :" si tu étais belle connasse il se soulèverait tout seul .

[Bestof]

un peu de Culture "G"...
savez vous d'où provient l'expression "Croque Mort" ?




avant, il y a très longtemps,

pour vérifier que les gens étaient morts,
le "croque mort" leur mordait un orteil

(véridique)







un jour une femme voulu faire ce métier





mais son premier client était cul jatte



depuis on dit "Pompe Funèbre"

 

[Bestof]

Ligne de défense de DSK :
"Je croyais que " F.M.I. " signifiait :
Femme de Ménage Incluse "


 

[target]

                               
    *Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
      On se met sur son 31 et on fait un 69
           *Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
     Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
             
     *Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
     -Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
     *L'adjudant et ses soldats
     Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
     " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
     - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
     - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
     *Que signifie C.R.S ?
     Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
     *Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
     Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours
     *Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
     « Mon mari me traite comme un chien ! »
     « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
     « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
     *Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
     « Madame encore un verre ? »
     « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
      « Ah je vois elles s'endorment ! »
     « Non elles s'ouvrent ! »
     *Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fr oide.
     Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
     « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
     Oh si, souvent ! »
     « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
     « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
     *L'argent, c 'est comme les femmes :
     Pour le garder, il faut s' en occuper.
      Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.
     *La pensée du retraité...
     Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
     Je lui réponds: "Rien."
     Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
     Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." 
       
     
     *Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
      Celui qui se Déshabille Vite et Dort *Et un mari DVD+R ? Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
      *Et un mari CD?
      Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
      *Moralité:
      Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe !
     *Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés
     Réponse : des mâles naturellement !
     Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
     
     
     
       
 
 
 

[Bestof]

Elles sont mignonnes !
 
 
 
Deux bébés viennent de naître à  l'hôpital
L'un  dit à l'autre :
- T'es une fille ou un  garçon ?
- Je suis une petite fille...  et toi ?
- Moi, je ne sais  pas...
- Baisse ton drap, je vais te  dire ce que tu es.
Il baisse son  drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas  !!!
Il baisse encore plus bas et la  petite fille dit :
- Oh, ben t'es un  petit garçon, t'as des chaussons bleus  !!!
 
Un petit garçon annonce à sa  mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à  l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu  quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
 
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.  La nuit il se met à pleurer.
La maman  se lève alors et dit :
- Il va falloir  que j'aille le changer !
Le petit  frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui  pleure moins !!!
 
Un  gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa  m'a donné un petit bébé.
Il sort de la  chambre et s'en va retrouver son père pour lui  demander
- Papa, c'est vrai que tu as  donné un petit bébé à maman ?
- Oui,  lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien, elle l'a mangé !!!
 
Deux enfants de six ans  discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh, ce matin, j'ai trouvé une  capote dans la véranda...
Et l'autre  lui répond :
- C'est quoi une véranda ?
 
Le  pouvoir du marketing...
Deux enfants de  8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à  la petite fille :
- Que vas-tu demander  pour la Saint Nicolas ?
- Je vais  demander une Barbie, et toi?
- Moi, je  vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en  sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la  plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser,  aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le  meilleur... sans que personne s'en aperçoive!


Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils  alors que les hommes célibataires maigrissent...?

 En fait c'est très simple :

 - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

 - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.


> 


> 

Pourquoi les Français chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?

Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!


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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.

- écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les

sauver vous-même...!.


> 


> 

Une femme arrive chez son médecin,

 Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

 - Qui vous a fait ça...?

 - C'est mon mari...!.

  - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

 - Moi aussi...!.

 


> 

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?

 Un Festival de cannes...!..


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>
>
> 
>

Coup de soleil...!.

 Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un

 terrible coup de soleil sur tout le corps.

 Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

 Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

 Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

 - biafine en couche épaisse,

 - un puissant sédatif,

 - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

 L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

[ledext]

Un gars croise un copain dans la rue. Le copain est ahuris par la vision de son pote, la gueule en sang, les bras couverts de griffures et d'hématomes!
-Mince, qu'est ce qu'il t'est arrivé?
-On viens d'enterrer ma belle mère...
-Et bein, ça t'a mis dans un drôle d'état!!!
-Oui, elle ne s'est pas laissé faire!

[subrsv]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros . Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux, et je vais vous dire pourquoi : je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros ! !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné . Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d' histoires !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République . Et pour gagner plus , il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.

[Martin]

La Minute Vieille par fabricemaruca

[RSVBOB]

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
 " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
 "Ch’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "St-Pierre dit :
 " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
 Gérard répond :
  " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
 Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
 " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
 " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
 " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " 
 Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
 Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
  Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[obi]

C'est l'histoire de Jean Eude, qui en ayant marre de se faire railler pour son prénom, décide de devenir un Hell's Angel. Passons sur la soirée d'intronisation qui se passa plutôt bien, vint l'heure du départ. Plusieurs Hell's l'invitent à venir avec eux, parce que je cite "on va bien s'marrer."
J.E les suis donc et surprise ils se retrouvent dans la rue des prostiputes du bled.
L'une d'elle l'approche: "Eh mignon, ça te dit pas de venir faire un tour dans ma camionnette ?"
Il décline poliment devant les autres, effarés.
"- Mais t'es dingue, pourquoi donc ? T'es curé ou quoi ?
- Non, mais mon père m'a toujours dit que le vagin des femmes était plein de dents, et que quand on s'y introduisait, clac. Je ne veux pas perdre mon attirail."
Bien sûr les autres partent d'un grand éclat de rire et s'en vont à droite à gauche pour faire leur affaire.
Une prostituée non loin ayant entendu la discussion vient voir J.E.
"-Hey si ça te dit, moi je me suis fait arracher toutes les dents, pas de risques
Tu pourras même vérifier avant si tu veux."
J.E accepte et une fois dans la camionnette commence son inspection du vagin sous toutes les coutures.
"- Ah non en effet, pas une seule dent, rien du tout. Par contre les gencives ont salement morflées !"

[phil29]

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
 Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
 Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
 La vieille femme assise en face lui dit:
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
 Le gars lui répond:
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
 J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
 Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.                                        Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
 À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
 Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
 Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
 Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
 Alors, la petite vieille lui répond:
 Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
 J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
 Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
 La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
 Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
 Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
 Et la petite vieille lui répond:
 Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

 

[phil29]

Un peu "chaud" mais excellent.


> New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras
> d'un mec d'une laideur
> inénarrable.
> Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris
> d'apprendre que c'est une prostituée.
>
> Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il
> pourrait s'offrir une telle beauté.
>
> Il revient le lendemain.
> La belle est là, seule.
> Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
> - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
> - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
> - Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
> - 500 dollars pour une branlette.
> - 500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
>
> Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
>
> Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
> J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de
> mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
> Le type réfléchit un peu et se décide.
> Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette
> qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire
> expérience de sa vie.
> La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle
> entre, il l'aborde immédiatement.
> - La nuit dernière était incroyable !
> - Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
> - Et c'est combien ?
> - 1000 dollars.
> - 1000 dollars, c'est impossible !
> - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
> Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
> - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de
> mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
>
> Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
> Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase .
>
> Il manque même de s'évanouir de plaisir.
>
> La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient
> de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
> Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte
> pour ta chatte ? Pour l'amour ? > >
>
> Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le
> bas de la rue où, entre deux immeubles,
> il peut entr'apercevoir "Manhattan ".
>
> - Tu vois cette île ?
>
> Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que...
> Elle hoche de la tête :
>
> - Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ...!
>

[Tomcat]

http://www.youtube.com/watch?v=cYmbd3utrTI

[phil29]

[phil29]

[krikri]

http://sorisomail.com/email/19672/tarado-atrai-vitima-para-sua-casa-e-tenta-cometer-actos-ilicitos-.html

DSK a laissé son chien en france,il est a adopté.

[Bestof]

ca a effectivement du se passer comme ca

[naturland]

Une petite histoire véridique. Je connaissais un petit garçon de 5 ans d'une amie qui nous en sortait une par semaine. Parmi celle qui nous à fait le plus rire.

-En se promenant dans les chemin du sud ou il y a beaucoup de petit lézard, il en croise un et s'écrit "maman maman j'ai vu un petit dinosaure"

-Un autre jour sur la plage sa mère avait les pieds nu et il lui dit "maman on voit tes racines"

[Bestof]

ouais les gosses nous en sortent des excellentes !!.... spontaneité, innocence réunis....
hier la tite : j lui donne un coup de doigt sur la tete, elle me répond "hé ma tete n'est pas un trampoline à doigts !"

pas mal

[subrsv]

...ENTREVUES D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE　DE DIRECTEUR

　

1º) Candidat formé à l'université

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?　

Candidat : - c'est la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

 

 

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'oeil.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur : - Parfait

 

3º) Candidat formé au GEGEP:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - L'électricité.

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

Recruteur : - Excellent.

 

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Une diarrhée..

Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon froc...

Recruteur: - La place est à vous !

 

 

Moralité 　:

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "

" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

.

[phil29]

Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande:Qu'est-ce que tu veux?L'homme saoul répond "Viens me pousser!L'homme répond:Je te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 hrs du matin,oublie ça!Sa femme lui dit,chéri t'aurais pu aller le pousser ça t'est déjà arrivé d'être en panne...Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie.Ok, je vais te pousser, té où?Le gars saoul répond : Chui là! sur la balançoire

[RSVBOB]

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ère : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2ème qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!

[Pilou]

[STEFRSVR]

Excellent 

[RSVBOB]

Le gendarme :
Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,
je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste
je fais sauter votre amende.

L'automobiliste : D'accord !

Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste : Une voiture ?

Le gendarme :
Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste : Une moto ?

Le gendarme :
Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser
une question ?

Le gendarme : Bien sûr !

L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe et un petit sac en bandoulière?

Le gendarme : Une pute !

L'automobiliste : Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante???

[Jim]

Une que mon minot m'a sorti il y a quelques temps.

Jeu des questions :

- quel est le petit de la poule ?
- le poussin !
- quel est le petit du chat ?
- le chaton !
- quel est le petit du porc ?

Temps d'attente.....................

- le rôti !!!

Sacré gamin !

[Bitwin]

Une maitresse demande à ses élèves: "il y a 3 oiseaux sur une barriere, tu tire avec un fusil, combien en reste-t-il ?"
Un élève de 8 ans prend alors la parole : "aucun"
La maitresse : "ah bon pourquoi donc ?
                      - Ben tu tire sur un, les deux autres s'envolent.
                      - Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ton raisonnement !"
L’élève pose alors à son tour une question : "3 femmes sont sur un banc avec une glace; une qui la lèche, une qui la croque et une qui la suce. Laquelle est mariée ?"
La maitresse gênée répond : "celle qui la suce ?"
L'élève lui dit alors : " Non, celle qui a l'alliance mais j'aime bien votre raisonnement"

[Bitwin]

Une autre petite :

Pierre revient de l'école et dit à son père:

-papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

-Bien, je pense que la meilleure façon pour te parler de politique est de faire une analogie avec notre famille.
Donc je suis le capitalisme, je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

-Merci papa, je vais y réfléchir

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que les couches sont sales. Il se rends dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort habituellement son père est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher, et le lendemain matin son père lui demande:

- Alors, as tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui je crois !
- Excellent mon garçon, qu'as tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !

[N1neken]

La fidélité
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

... ... ... ... ... Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...

Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!

[N1neken]

Une autre bien fraîche aussi...

Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! -

Cher ex-mari Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti .. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrit m' assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème ?