Imprimer

[Bestof]

                Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
                > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
                > - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
                > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
                > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
                > L' avocat lui demande :
                > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
                > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
                > - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
                > L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
                > Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
                > Le malade s'énerve alors :
                > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

[Bestof]

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!
 Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
 

C'est la banque du sperme !         
 - Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
- Son succès est grandissant.
- Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
- Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
 - Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
                 

- Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !

 

[vroom]

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[tazman]

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..

[Pilou]

 

[orangeméca]

 

[Eric]

Jerry

[orangeméca]

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement :
- J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère !
Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller.
La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...
 

[orangeméca]

Un curé du village qui vient d'acheter un perroquet aperçoit celui ci en train de courir derrière les poules dans la basse cour du presbytère.
Il attrape le perroquet et en punition de ses péchés lui tond la tête d'un coup de tondeuse et lui dit : "En pénitence demain, avant la messe, tu diras : les hommes à droite et les femmes à gauche".
Le lendemain, le curé installe le perroquet à l'entrée de l'église et celui ci dit : "Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche,........."
Puis soudain voyant un chauve arriver, il s'adresse à lui et lui dit : "Et toi le niqueur de poules sur le perchoir avec moi !"

[orangeméca]

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?

[Eric]

S'il s'appelait Lablonde il n'y aurait qu'une page.

[orangeméca]

Yes tout bon 


Parce que s'il s'appelait "la blonde" il n'y aurait qu'une page. 

[Eric]

Comme j'ai gagné, j'en fait une petite.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine?

[orangeméca]

Heu  je cherche ....

[orangeméca]

     Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

[Eric]

Bingo...

Aucune, elles coûtent trop cher à l’entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans. 

[orangeméca]

Que dit un tigre amoureux d'une tigresse ?

[raf]

nous somme félin pour l'autre ...





















j'ai aucun mérite, google si 
Suis dehors

[orangeméca]

Bingo 

[tazman]

deux mecs discutent:
- je fais vraiment un boulot a la con , je suis livreur de pizzas. toute la journée , je les sens, je les vois , je les touches , mais je peux pas les bouffer
-moi c'est pareil!!!
-ah toi aussi t'es livreur de pizzas??!!
-non gynécologue!!

[orangeméca]

Miam miam 

[orangeméca]

François Hollande cherche un nouveau logo pour le PS, et il l'a trouvé... Un préservatif !
En effet le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands ! Il convient très bien aux trous du cul et il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser .
 

[orangeméca]

c'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon.

Elle est hyper mignonne pourtant... mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec,
c'est la catastrophe !! dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors, évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :
Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

La fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...arrive au lit...
Le mec "descend à la cave" Une minute, deux minutes passent... puis, le mec relève la tête et dit :
Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit :
Mais c'est pas possible que tu le sentes,tu as perdu l'odorat !!!
Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

 

[tazou83]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendrontD'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :Alors, comment s'est passée ta journée?Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui ai donné du DOLIPRANETrès bien, Mamadou, et le 2ème ?Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[orangeméca]

Un homme en colère, armé d'un fusil, entre dans un bar :
-Je veux savoir qui a b...é ma femme !
-Une petite voix au fond du bar :
-Vous allez manquer de cartouches.......
 

[RSVBOB]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? 

[phil29]

Un gars bien fatigué a des petit soucis d'érection
Cela fait 2 mois que ça dure et sa femme ne tient plus : elle lui demande d'aller a la pharmacie et d'acheter les fameuses pilules bleues pour le mettre en forme !!
Le gars revient le lendemain avec sa petite boite de pilules , les montre a sa femme qui lui dit prend en un et monte dans la chambre je te rejoint .
Le gars prend son petit cachet et l'effet arrive très vite et très très fort , il est surpris de voir le résultat et lâche un cris de surprise 
Sa femme arrive et s'extasie devant le résultat !! soudain l'érection s'arrête 
Et le gars regarde sa femme et dis :
Tu vois même drogué il te reconnais !!
 

[tazman]

[sca]

Oh putin que c'est nul Taz !!!!

[tazman]

ah ,ouai,  bah j aime bien. mais bon suis pas en forme lol