Imprimer

[Tomcat]

:tv  :tv

ben de grand malade  :plol

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.
La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...
 :chaud    

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d' une blonde, car il n'y a qu'une seule cellule.  :mrgreen

[foxy]

:tv  :tv

[Maxicam]

Pour nos amis Belge
Pourquoi les Belges se mettent-ils en pyjama
sur leurs motos?

Pour mieux se coucher dans les virages
Bon d'accord :sors

[toun]

:tv

Pourquoi les bondes préfèrent elles la pilule au préservatif?

Parce que c'est plus facile à avaler

[toun]

Tard dans la nuit, un homme quitte un bar pour retourner chez lui. Au détour d'une rue, il tombe nez à nez avec un type vêtu d'une cape noire et avec de grandes dents blanches.
Un vampire! Ce dernier lui dit:
-Soit je te saigne, soit je t'encule!
Préférant garder la vie sauve, l'homme se laisse prendre par derrière. Au bout d'un moment, le vampire dit:
-Tu pourrais au moin faire comme si tu aimais ça!
-Ben...C'est que j'suis pas pédé, alors...
-Et alors? Tu crois que je suis un vampire peut-être?

[al]

> Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge
> à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
> poignée de cacahuètes.
>
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
>
> Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
> nouveau et gobe les cacahuètes.
>
> Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
>
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
> la mémère :
>
>
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
> quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
>
> - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que
> le chocolat autour, qu'on aime……….

[foxy]

al elle est crade mais excellente  :tv  :tv

[woosh]

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé,
            Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,
            Écoeuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder,
            Actuellement on lui propose quelque chose à Castres,
            Il hésite... :gne

 :tv

[woosh]

et encore une  :-p

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
 En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
 > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
 sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
 > Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
 > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
 :green1
 :v

[retour2kix]

une petite contrepèterie
j espérèe que personne s appelle Amédée sur le forum
l année des méduse
l anus d Amédée
bon ok  :sors

[al]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l' école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
Suis le Capitaine et qu' on m' appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma
Compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ',
Mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille ?
- 'Montcherry'.
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

[woosh]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français:

 M. RAFFARIN

 M. LEGROS

 M. BRANLAY

 M. CAREL

 Mme ALLIOT MARIE

 M. SAUTER

 M. PAPU

 M. GENET

 Mme MADY

 M. SARKOZY



 Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

 Garanti absolument authentique  :green1

 :neuneu  :plol

[Krissdenice]

 :gaz  :gaz

[fred89]

Un Homme entre dans un hôtel Suisse.Il voit un chien et demande au réceptionniste :- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :- Oui, il est gentil mon chien.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client au réceptionniste : - Mais...Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais celui là, ce n'est pas mon chien...

[Krissdenice]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO. 
> Le premier dit : 
> "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. 
> "T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?" 
> "T'occupes, tu vas voir" répond le premier. 
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent. 
> Après l'avoir bu, le premier dit au second : 
> "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse. 
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". 
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle : 
> "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !" 
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... 
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys) ,le second fait au premier : 
> "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller" 
> Et le premier de répondre : 
> "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"  

 :plol  :plol  :plol
 :sors

[woosh]

:oops  :tv  :tv  :tv

[Krissdenice]

Une mère possessive marie sa fille et tout juste avant de partir pour leur voyage de noces qui doit durer trois semaines elle tire sa fille par le bras et lui dit:
-Ma fille je veux être au courant de tout ce qui se passera lors de votre voyage tu as bien compris?
La fille répond:
-Promis maman tu sauras tout!
La mère regarde partir sa fille l'air inquiète.
Le voyage se passe et de retour au pays elle appelle sa fille pour lui dire:
-je t'avais fait jurer de me tenir au courant de tout!
-Mais maman je t'ai raconté tout ce qui se passait!
-Non je n'ai eu que 3 cartes postales où il y avait d'écrit T.V.A sur chacune d'entre elles!!!
-Ben oui maman c'est toute la vérité
1ère   semaine TVA Tendresse Voluptée Amour
2ème semaine TVA Trou Vachement Agrandit
3ème semaine TVA Testicules Vides Arrivons
 :tv

[fred89]

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à  environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre coté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arreter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ca fait quoi ca?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.    Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là , TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à  1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre coté du viaduc!'
Résultat: Contravention: 150 eur
Frais de justice: 300 eur
Mais voir la tete du flic: ca n'a pas de prix......!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

[al]

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un

trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture..



- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est

mort et qu'elle l'enterre.



Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."


 :tarpe

[STEFRSVR]

:tv  :tv  :tv  :tv  :tv trop fort

[gael]

bon je fait un essai
un groupe de femme font un voyage dans un car double étages;les blondes montent à l'étage alors que les brunes restent en bas et au bout d'une heure de trajet y a une fête d'enfer chez les brunes et pas un bruit au premier
après 2 heures,pareil le fête en bas et pas un buit en haut
au bout d'un moment une brune monte et demande
"ben alors vous faites quoi?nous c'est de la folie en bas" et la blonde lui répond
"c'est sûr vous vous avez un chauffeur"

bon ok je sord :sors

[gael]

la semaine dernière je suis allez faire les courses avec ma femme et je suis tombé sur des boîtes de pâté d'éléphant,je me suis dit:on va essayer et on verra bien!!
le soir venu,impatient de gouter ce fameux pâté je me met a table la boîte à la main et là surprise"la boite vide en plein"
le lendemain je retourne au supermaché et accoste un vendeur:
"dites j'ai acheté une petite boîte de pâté d'éléphant et elle est vide"
il me répond:
ben vous avez du tomber sur le trou du cul

laissez,laissez,je suis déjà dehors  

[fred89]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ?  »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT?"
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

PS : pour les bottes,je precise que l'allusion à un membre du forum serait purement fortuite ;-)

[fred89]

quelques proverbes pleins de bon sens :

caleçon qui gratte, morpions qui squattent (proverbe masculin)

qui pisse loin ménage ses pompes

qui pisse contre le vent se rince les dents

si le goeland se gratte le gland, il fera mauvais temps
s'il se gratte le cul, fera pas beau non plus (proverbe marin)

Quequette en décembre, layette en septembre (special Martin)

Quand les mouettes ont pied,il est temps de virer (proverbe à destination des plaisanciers du mois d'août)

on boira du lait quand les vaches mangeront du raison (spécial éponges)

tout a une fin, sauf le saucisson qui en a 2

Quand le merle chante en mai, avril est fini (proverbe rural belge)

Pinguin dans les champs, hiver méchant (special ch'tis)

Gel en novembre, Noël en décembre (proverbe suisse)

Verglas en avril, Tricosteril (proverbe de pharmacien)

Un verre ça va, 3 verres ça va, ça va, ça va (proverbe belge)

Qui boit sans soif vomira sans effort (special Kinouss)

Pet contenu, furoncle au cul

Froid en novembre, range ton membre (encore pour Kinouss?)

Gourdin du matin, pipi sans les mains

Fellation du matin, repos du vagin. Sodomie du soir, repos des machoires (proverbe du TTBT)

[Raven]

spécial motards celui-ci :

Verglas en avril, tricosteril !

Raven

[mat31]

Qu'est ce qui passe par la tête d'un mec qui saute du 10eme étage?
 - sa colonne vertebrale.

Pourquoi est ce qu'on fait prendre des bains de boue aux vieux?
 - pour les habituer au gout de la terre

[leguy]

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai
marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça
ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle,
l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la
boite et on ne dira rien à personne

[RV]

bon, c'est mon tour pour la bonne réputation  :chainsaw  :chainsaw

pourquoi dieu à t'il inventé la femme ?

parce qu'il n' à pas inventé de lave vaiselle qui suc...   :gitara

[kinouss68]

Fred89 je t'aime toujours !!  :sdc  :plol

[babar]

Alors ça commence par l’éternelle question d’une petite fille de 5 ans a ses parents.Papa, maman, c’est comment qu’on fait pour faire des enfants ? Les parents étant pris au dépourvus réfléchisse 2 petites secondes et la mère de répondre, He bien toi ma chérie, tu es née dans une rose. La petite d’un air perplexe redemande. Et mon petit frère, comment il à été fait ? Hé la le père lui dit : et bien ton petit frère est né dans un choux. La après quelque secondes de réflexion son visage s’éclaire et elle leurs dit : si je comprends bien, vous arrêter pas de niquer dans le jardin. :miaou