Imprimer

[RSVBOB]

j'aime celle là !

C'était pour rester dans les blagues de curé mais moins hard que celle de phil29

[rafiston]

Un corse profond se marie avec une continentale.
Pour se rendre à son village où ils vont habiter, ils font le trajet avec un âne, qui porte l femme et ses valises.

Sur le chemin sinueux et défoncé qui monte au village, l'âne trébuche.
Le mari l'arrête, se place face à lui et compte: "1".
La femme se demande ce que cela signifie mais ne dis rien...

Ils repartent. Un peu plus loin, l'âne trébuche de nouveau.
Le mari se place en face de lui et compte: "2"
La femme s'interroge sur cette drôle de coutume, mais ne dis rien..

Ils poursuivent leur route, et l'âne glisse sur un caillou une fois de plus.
Le mari l'arrête, compte: "3", sort un pistolet et lui tire une balle dans la tête.
La femme s'écrie: "Non mais ça va pas???!! Mais qu'est-ce qui te prends?? T'es malade!!!!".

Le mari la regarde, puis compte: "1".................

[rafiston]

C'était pour rester dans les blagues corses!

[krikri]

fait gaffe quand meme!
"1".

[ledext]

Un couple de corse fait la sieste sous un figuier.
L'homme se met à bailler.
Sa femme dis alors "oh, Ange, tant que tu à la bouche ouverte, appelle le petit"...

[Pêcheur de pierres]

Le soir après le repas, une femme voit son époux arriver tout nu dans le salon le sexe en érection...
Sur le bout de celui-ci il y a un peu de poudre blanche...
Son épouse lui dit :
Ha non, pas ce soir, j'ai mal à la tête...........

Sans se démonter, il lui rétorque alors :
Justement, chérie, j'ai prévu cela, j'ai mis un peu de doliprane sur mon sexe..
Il te suffit simplement de me dire si tu le préfères à sucer ou en suppositoire !!!

[Pêcheur de pierres]

Papy 75 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:

"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

"Cake ki dit?"

Et Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP ! "

[RSVBOB]

Papy 75 ans [...]

"DONNE-LUI TON SLIP ! "

Heurk   dégueu 

[RSVBOB]

C'est une nonne qui tombe enceinte,
alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire
Deux semaines plus tard , une autre nonne tombe tombe enceinte et elle se fait virer , elle aussi , par la mère supérieure
Une semaine plus tard , c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde, y compris les deux exclues,
il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les bougies

[Dardevil76]

Peut être pas pas plus saine que celle de Phil29.
Son fameux prêtre va voir son médecin.
Docteur, j'ai un point blanc sur le sexe et çà me pique énormément.
Baissez votre pantalon que je puisse me rendre compte lui répond le médecin.
Oh, rien de grave lui dit il, ce n'est qu'une dent de lait.

ok, je sors ...

[RSVBOB]

  Dégeu Dardevil76

 Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils  viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.             
 
 Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes  d'installées sans aucune marchandise.
 Antoine dit à Michel :                 
 "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez  dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."                         
 
 Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse  met son nez dans la vitrine et demande:                                   
 "Que vendez-vous ici ?"                                                   
 
 Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul»...
 
 Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne  vous en reste que deux !"
                                                   
 Méfiez vous des retraités.  Ils sont vieux mais pas cons !        
   
 
 

[ben15]

Un homme donne de son sang pour sauver la vie de sa femme. Quelques mois plus tard ils divorcent.Le mari dit à son ex femme: "Je veux récupérer mon sang !!!" La femme lui jette son tampon et dit : "Tiens un acompte et je paierai un peu tous les mois connard!!

[RSVBOB]

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
 La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
 L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
 Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
 Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
 - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
 La copine : - Quand on en a vu une, on les a toutes vues.
 - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

 

[didi21]

trop fort :
j'en ajoute une .

C'est une femme qu'est enceinte de triplé et qui est victime d'un hold up,
elle reçois 3 balle de revolver dans le ventre , par chance les bébé n'ont rien .
18 plus tard une de ces filles (elle a 2 fille et un mec ) viens la voir et la lui dit : Maman ce matin j'ai chier une balle . Donc la mére lui explique tout.
La meme scéne se produit avec la seconde fille .
Un peu plus tard le fils arive est dis :Maman , tu devineras pas se qui m'arrive .
Sa mère dit si ta chier une balle.
Le fils répond nan se matin je me suis branlé et j'ai tuer le chien. 

[ben15]

aller speciale dedicace a ravinou :
quelle est la difference entre un train et un polytechnique??
le train quand il deraille , il s'arrete....

[phil29]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
> > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Zan]

L'AMITIE CHEZ LES JUIFS ....
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
>
> Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
>
> Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
> Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
> - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> Moshé dit :
> - Oui, en effet !
>
> Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
> - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
>
> Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
> Ce qu'il fait bien sûr!!!
>
> Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> David rentre vers 18h00 et demande:
> - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> Gênée, Jessica répond :
> - Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> Honteuse et confuse elle répond :
> - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
 

> 

[phil29]

BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?


-OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN
POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!

[phil29]

Nouvelle recrue à la gendarmerie


Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

[phil29]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

[STEFRSVR]

Excellente cette dernière Phil,j'en connait une qui va être pétée de rire avec ça 

[Jonathangirard]

Philou, ta blague colle pile poil au titre du sujet!
 

[ben15]

un conducteur se fait arreter par la marrée chaussée
"bonjour monsieur gendarmerie , vous avez pas vu le feu???"
"ha si mais vous je vous avez pas vu...."

[RSVBOB]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.
Alors, l'Anglais dit : « C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle 'Chez Andrew', là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L'Américain réplique : « J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle 'chez John'. Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la quatrième …»
Et là, le Belge le coupe : « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Vanderbrul' ! »
Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
Incroyable !!! » répondirent les deux autres, « Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »
Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur !!!

[RSVBOB]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
 Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
 Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
 "Tu as vu quelque chose ?"
 Le client répond :
 "Oui, vous avez...."
 Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
 Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
 "Tu as vu quelque chose ?"
 Le client répond :
 "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!" 

[Jipèw]

Hé Bob!! Dis à ton braqueur que la mienne aussi a tout vu!!!

[phil29]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

[RSVBOB]

Hé Bob!! Dis à ton braqueur que la mienne aussi a tout vu!!!

[RSVBOB]

 
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour ! 

[subrsv]

un homme c'est comme un téléphone : c'est toujours occupé !
un homme c'est comme un oignon : ca finit par nous faire pleurer !
un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue !
un homme c'est comme un balai : ca se manipule par le manche !
un homme c'est comme le pop-corn : plus c'est chaud, plus ca saute !
...