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[Twix]

J'ai honte mais celle là j'adore..
pourquoi Dieu a inventé l'alcool???

Pour que les moches puissent aussi baiser!!!
 :blabla  :blabla  :blabla  :blabla

[phil29]

Ma modeste contribution :
 Deux couples au moeurs libertins  se rencontrent dans un  parc . L'une des femmes pousse un landeau et l'autre est enceinte .Se penchant sur le landeau la femme enceinte voit un bébé noir .Et la maman de dire " tu sais je pense que c'est le grand black a la party chez les Dupont " et l'autre le regard inquiet se retourne vers son mari " chéri!!!! le chien chez les Durand ??  

Ok c'est bon je sors !!!


     

[leguy]

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse

Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille
magique...

La grenouille :Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour  chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
 
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille :Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi
le lapin .

Le lapin :Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille :Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila
ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines
soient des femelles.

La grenouille :OK pas de problème... C'est comme si c'était
fait. A toi le lapin.

Le lapin :Moi, je veux un RSV4 à ma taille .
 
La grenouille :Pas de problème. La voila.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours :Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient
des femelles, sauf moi.
 
La grenouille :OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à  fond et crie
en montrant l'ours :Je veux qu'il soit pédé !

[RV]

c'est un homme qui rentre chez lui le soir,
et dit à sa femme qu'il prend juste une douche car il doit repartir pour une réunion ou sa présence est indispensable.
pendant qu'il se lave, son épouse suspicieuse lui fait les poches.
elle y trouve un petit mot ou est ecrit: "je t'attend à 20h mon amour, je t'ai fais ton plat préféré, du canard à la bechamel"
sa femme énervée ne ce démonte pas et file dans sa chambre enfiler son plus beau déshabillé transparent.
à la sortie de la salle de bain elle lui saute dessus, il font plusieurs fois l'amour.
le mari epuisé et en retard par à sa réunion.
arrivé chez sa maitresse il lui explique que sa journée à été dure et qu'il préfère allez directement se coucher.
la maitresse ni comprenant rien lui fait à son tour les poches et trouve son petit mot completé par: "je vous renvoie le canard mais sans la béchamel"

 :peupas  :peupas

[Twix]

C'est l'histoire d'un couple stérile :
>
> Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
>
> Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
>
> Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des  problèmes de fécondité.
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
> -  Je voudrais du Trytheotherole .
> -  Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> -  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est  marqué sur l'ordonnance !
> -  Faites voir... Demande la pharmacienne.
>
> Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
>
> TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

[Dardevil76]

Allez, j'me lance:
C'est un homo qui se ballade le soir dans une petite rue sombre.
Il aperçoit alors devant lui, allongé sur un banc et dans un profond sommeil, un clochard.
Il le matte bien, et se dit:"beau p'tit cul, je lui en mettrais bien un p'tit coup"
Il regarde autour de lui , se rendant compte que la rue est déserte, se décide à lui baisser son pantalon et entreprend le clochard toujours plongé dans son sommeil.
L'affaire terminée, pris de regret, il lui glisse un billet de 10 euros dans la poche.
A son réveil, le clochard trouve le billet et file directement à l'épicerie sans se poser de question et lance à l'épicier " un côtes du rhone et du meilleur !!!!"
Et ainsi tous les jours de la semaine la scène se reproduit.
Quand arrive le vendredi, l'épicier voyant son clochard entrer dans sa boutique, prend les devants et lui lance:"un côtes du rhône mon ami?"
Et le clochard de répondre:" Euh, je crois que je vais reprendre de l'ordinaire, le Cotes du Rhone, commence vraiment à me faire mal au cul "

[Jacob]

A mon tour,

C'est 2 amis homos qui sont en train de boire un coup dans un bar :
L' un demande à l'autre : " Alors toi,sa va les amours?"
Sur ce l'autre lui reponds : " Ho m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter!!!"

 :v

[retour2kix]

une autre dans le genre de l' avant dernière

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.              
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un  moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !              
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.                
Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle            
Après un moment de réflexion , la sœur répond:' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.   Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout  de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk  !!!              
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur'

[Twix]

comme quoi la rumeur concernant nos coiffeurs!!!
 :gitara

[STEFRSVR]

• Un pompier regarde un petit garçon qui joue dehors. Le p’tit garçon a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.
Le pompier impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. Il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les… euh, testicules.
Le pompier dit au p’tit garçon :
- “Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.”
Et le p’tit garçon de répondre :
- “Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.”

[STEFRSVR]

Quelle est la vitesse maximum pour l'amour?

68 sinon à 69,c'est tête à queue!!!!
 :plol  :plol