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[woosh]

> > C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.

 > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

 > > Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête
 ailleurs. Je cherche ma femme."

 > > Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"

 > > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
 > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"

 > > "Oublie la mienne, on cherche la tienne."

  :v

[loran]

:tv  :trink1

[Krissdenice]

:trink2  :tv

[TUONO94]

Trop fort :tv  :tv

[chouette6780]

tiens un post pour les blagues !! :mrgreen
allez j'en mets une de chez nous  ;-)
 
Un bon vieux paysan ( e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:

Il s'adresse au jeune en alsacien:
"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en françois, j'parle pas ton dialecte de merde!"

 Et le paysan de lui répondre :
"Bois doucement, elle est froide..."

  :mrgreen  :trink1

 

[chouette6780]

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

[Krissdenice]

:tv  :tv
ouais...  :trink2 doucement alors!!!

[Tomcat]

:tv  :tv  
 :plol

[arsouille]

Terrible,  :tv

[bog]

un bon petit moment qui n'a pas couté bien cher

[Krissdenice]

Bon aller j'me chauffe un peu....
Quelle est la différence entre un 51 et un 69??


L'un sent l'anis et l'autre sent l'anus....

Si elle est pourrie.. normal il est encore tôt et j'ai dit que j'm' chauffais!
 :gaz

[woosh]

Kriss  :sors

 :plol  :plol

[vinssouille74]

à moi à moi à moi!!!
une tiote sympa....

-c'est 3 chattes qui se retrouvent face à une nationale,elles veulent traverser..
devant elles un flaque d'eau..mais pas le choix elles doivent traverser!
-la première saute,elle a à peine le temps de se faire mouiller,hop tuée par un bagnole(et oui un motard ca evite toujours,enfin presque)..elle arrive au ciel..dieu lui dit:toi tu vas au paradis...
-la deuxième saute,elle a juste les pattes de trempées,hop tuée par une bagnole..elle arrive au ciel..dieu lui dit:toi tu vas au paradis..
-la troisième saute,elle plonge dans la flaque et est completement trempée,mais comme les autres elle se fait renverser par une bagnole..elle arrive au ciel..dieu lui dit:toi tu vas en enfer!!!


MORALITé: plus les chattes sont mouillées,plus les seins sont durs!!!
 :plol

[Maxicam]

Bon à moi:

Un type rentre dans un resto et demande au serveur
un poulet de Bresse.
Le serveur lui apporte son poulet et le type regarde
le poulet, lui mets le doigt dans le cul puis renifle
son doigt et dit au serveur: -ça n'est pas un poulet de
Bresse c'est un poulett du gers ça monsieur, je veux un poulet de Bresse!
Le serveur reviens avec un autre poulet, le type recommence et dit
ça c'est un poulet de Loué,je veux un poulet de Bresse.
Le serveur revient avec un autre poulet, le type lui remet le doigt
dans le cul le renifle et dit: à oui! ça c'est un poulet de Bresse!
Et la un autre client qui regarde la scène depuis un moment,
viens voir le type, baisse son pantalon se retourne et dit:
- vous pouvez me dire d'ou je viens car je suis orphelin? :lol  

[vinssouille74]

pas mal  :plol ...moi je sais d'ou je viens c'est bon  :sors  :plol

[Krissdenice]

Le stade de préparation juste avant le tchi tchi
 :gaz

[ben15]

ça manque de misogyne tout ça alors je m'y colle:
Ma femme a pris un bain de boue.ça lui a fait paraitre 20 ans de moins.....pendant 2 jours... puis la boue est tombée!


qu'est ce que les femme ont tous les mois et qui dure trois ou quatre jours?
le salaire de leur mari

et enfin pour changer de registre comment appelle t-on un portugais qui ment?
un mentos.
désolé pour les portugais du site je n'ai rien contre eux.

[chouette6780]

donc cette histoire se déroule dans un bistrot à haguenau  ,y a des gros bras du genre forestiers ,démenageurs ,boxeurs ,bref des musclés ...
l'aubergiste propose un concours :
"celui qui arrivera à tirer le plus de jus d'une orange aura gagné!!!"
 les hommes forts se mettent tous à presser une orange , tous sauf un ,un petit bonhomme de rien du tout qui les observe !!!
le jeu terminer l'aubergiste déclare vainqueur julien le déménageur
alors le petit homme s'exclame ,pourrais essayer de presser le reste des oranges
les gros durs se mettent à rire "tu n'arriveras plus à sortir une seule goutte !!!"
et là tout le monde reste pexplexe ,le petit homme presse encore une grande cruche de jus
l'aubergiste lui demande comment cela est t il possible ,avec de si petits bras sans muscles?? mais où travaillez vous ?
le petit gars narcissique sourit et dit :
"quand on croit qu'il y en a plus, y'en a toujours encore un peu ,je le sais car je suis inspecteur des imptos!!!!! "

[Raven]

je vais ajouter ma modeste contribution :

Une jeune femme entre dans une boucherie et demande 150 grammes de viande hachée, le boucher s'exécute et sans peser la barbaque lui dit tenez y'en a 157 grammes ça ira quand même?
La nana lui demande comment il peut savoir le poids sans le vérifier et le boucher lui répond " 30 ans que je suis dans le métier madame" et pour prouver ses compétences, il fait peser la viande par son apprenti, pile 157 grammes !

La femme lui dit "ah ben ça, c'est fort... tenez voici mon bébé, dites moi combien il pèse pour voir !
l'artisan prend le bébé, et lui annonce "3.610 kg madame"
- Pas possible vous vous êtes trompé, je sors du médecin, il fait 3.400kg !!!

Le boucher demande donc à son commis de peser le bébé et quelques minutes plus tard, le commis annonce " 1.950 kg !!!"
le boucher est tout surpris du résultat et redemande à l'apprenti : "t'es sûr? ça fait beaucoup de marge d'erreur là !!"

et là le commis répond : " Ah si si, vidé désossé, 1.950 kg !"

Raven

[chouette6780]

:-? raven  :sad  :cry

[woosh]

raven >> :sors TOUT DE SUITE !!! :ordi1

[foxy]

raven <  :tv  moi adore  :plol

[Krissdenice]

:gaz  :gaz  :gaz

[fred89]

vous savez pourquoi on a envoyé des femmes dans l'espace?
-c'est moins lourd qu'un lave vaisselle

vous savez quels ont été les derniers mots enregistrés sur la boite noire de challenger avant qu'elle explose?
-touche pas à ça connasse

vous savez savez ce qu'un homme doit faire quand sa femme sort de la cuisine?
- raccourcir la chaine

suis sur que je me suis fait plein d'amies là!

Bon alelz, pour (tenter de) me rattraper :

quelle difference entre une prison et un homme?
- dans la prison, il y a des cellules grises

Pourquoi dieu créa-t-il l'homme avant la femme?
Car avant tout chef d'oeuvre,il faut un brouillon

Je ne vous sors pas mes autres en stock,sinon les modos vont hurler  :plol

[Raven]

Tu vois Fred, c'est bien, mais t'as tout gâché sur la fin... T'as essayé de te faire pardonner de suite en compensant tes blagues machos par d'autres sur les hommes...

T'as peur? faut assumer hein!  :mrgreen

Raven

[fred89]

pour ma dernier blague,y'a aussi une autre reponse possible : "pour que l'homme ait le temps d'en placer une" :plol

[Raven]

tiens Fred, je pense que t'en as besoin...
 

Raven  :mrgreen

[fred89]

oui,je vais en avoir,mais pas pour ce que tu penses.
un conseil,ne te penche pas!

[Doby]

:mrgreen  :mrgreen  :mrgreen

[ptinice]

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk,
piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et
violets, gominés en crête.

Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk.
Le punk l'apostrophe :
- T'as un blême, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment déconner dans la vie!

Le banquier le considère un instant et sans se départir de son flegme
:
- Détrompez-vous jeune homme :
Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet
Je me demandais , si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.!!!!!!!