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[Syl2190]

Çà me fait penser à:

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue 

[tazman]

un grand père et son petit fils discutent ensemble:
"tu sais petit , plus je vieilli , plus je deviens fort !"
"ah bon , papy"
"oui , je te jure, écoutes, a 20 ans, a deux main, elle pliait pas , aujourd'hui , a 70 ans, a une seule main, j'arrive a la plier en deux "

[gonzo]

quelle différence entre une blonde et un champ de blé.

La blonde tu as beau la bourrer elle ne sera jamais cultivée.

[Bestof]

> > > > Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
 Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
 A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
 Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
 Il s'approcha d'elle et lui murmura :
- "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard .... Elle épousa le père malade !!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!
 *************************************************
 Une prof décide d'interroger ses élèves.

- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
 L'élève répond :
 - "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
 Et la prof, furieuse, lui dit :
 - "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
 Alors, l'élève poursuit :
 - "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

 *************************************************
 C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
 - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
 Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
 Le second fils s'exclame :
 - "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
 En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
 - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
 Et le petit garçon répond :
 - "Ben, on sait jamais : T'es tellement con."

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 Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
 Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
 Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
 Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
 - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
 - Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[phil29]

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Nourrissez-le
2. Coucher avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
5. Ne pas l'embêter pour ses déplacements

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin
et voila c'est pas si dur !!!

[phil29]

   
Une femme rentre a la maison et trouve son mari plongé dans des papiers :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

[Syl2190]

Quelle est la différence entre un ouvrier et un employé ?



L'un se lave les mains avant de pisser l'autre après....

[Bestof]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
 "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" 
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

[gonzo]

en effet Bestof la fin est assez sympa

[Pilou]

[Micnera]

ça doit vraiment être dur de bosser avec vous

[Bestof]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie? »

« Non, je compte... »

 

XXXXXXXX

 

 

« Docteur »,  demande la femme inquiète,

« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».                             

« Certainement  madame, répond le médecin, mais  uniquement avec vous,

car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

 

XXXXXXXX

 

 

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!

Ma femme est complètement déprimée,

elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains de devoir

la laisser rentrer …

 

XXXXXXXX

 

 

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il  a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

 

 

XXXXXXXX

 

 

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

 

[Bestof]

 Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :
 
Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leur véhicule.  Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accèderont à leur compte.  Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées.  S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.
 

 
> PROCÉDURE MÂLE
 
> 1.        Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2.        Abaissez votre vitre
> 3.        Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
> 4.        Entrez le montant désiré et retirez
> 5.        Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> 6.        Remontez votre vitre
> 7.        Repartez avec votre véhicule

 
 
> PROCÉDURE FEMELLE
 
> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
> 3 Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre
> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez
> 6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
> 8 Insérez la carte de guichet
> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
> 11 Entrez votre NIP
> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
> 13 Entrez le montant désiré
> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
> 15 Prenez l’argent et le reçu
> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques
> 18 Revérifiez votre maquillage
> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
> 20 Reculez à nouveau vers le guichet
> 21 Récupérez votre carte de guichet
> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
> 23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire
> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
> 27 Désengagez le frein d’urgence
 
 Les gars, arrêtez de rire !

 

[Bestof]

Subject: CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DETEND...!!!!
 

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs qui devraient avoir les neurones bien oxygénées !!!
 
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
 
- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
 
- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére
 
- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
 
- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
 
- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
 
- 90% du jeu est à moitié mental
 
- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
 
- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
 
- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
 
- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle
 
- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas
 
- ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat
 
- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
 
- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
 
- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
 
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois
 
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
 
- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
 
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges
 
- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon
 
- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
 
- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
 
- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
 
- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
 
- Q : avez-vous visité l'Acropole?
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
 
- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
R : je vois bien le Brésil

[Bestof]

>   LES MOINES,

> UN PETIT BIJOU DE TEXTE

>
 Après celle de l'Abbé Bête,

 voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel........


 Un petit bijou de texte

  Au Père Spicace,

 Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

 Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
 Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

 Un seul restait joyeux : le père Fide.

  Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

 Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

 Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

 Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

 Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

  A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

 Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

 L'abbé Casse en fut enchanté.

 Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

 Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

 Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
 Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

 Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

 Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

 Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

 Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
 L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
 La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
 A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

 Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

 Signé : L'abbé BICI     

[gonzo]

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.
Soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
Mon copain vient me chercher à -10 !

[Bestof]

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > Et elle répond :
> >  - Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > - Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !!
La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > - "Non, à mes genoux..."
Proposition indécente...

 

Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> > - Mademoiselle, voulez-vous...
> > - Oui !
> > Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> > - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> > Indignée, la demoiselle proteste :
> > - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

 
Une blonde rate son permis

 C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > - J'ai encore raté le permis...
> > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> >  - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > - MEGEVE : 15 centimètres , molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres , dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> >  - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
La blonde qui a perdu son chien
> > Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !

[Bestof]

Prof raciste ( Courte et excellente )
 *Un étudiant noir se plaint au directeur de l' école :*
>  *-Mon professeur m'a traité de singe ! *
> * On appelle le professeur qui lui, nie tout **
> - Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche ! *
> *Le noir : Voilà ! tu vois il recommence..

[orangeméca]

Trop bonne 

[orangeméca]

Deux potes se rencontrent.
Qu'est ce qui est arrivé à ton visage, demande l'un.
L'autre lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.
Ah oui je vois ça, mais qui t'as fait ça?
Ma femme.
Ta femme? Comment c'est arrivé ?
Je t’explique dit l'autre, J'étais derrière ma femme, qui portait une jupe courte. Elle s'est penchée dans le congélateur et j'ai vu son string et ses fesses.
Du coup, je perdu le contrôle, je l'agrippé, j'ai écarté son string et je l'ai pris par derrière.
C'est tout ce dont je me souviens, après j'ai reçu un coup de jarret de porc congelé au visage et j'ai perdu connaissance.
Et c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
Au rayon des surgelés, oui.

 

[Micnera]

J'adore

Tant qu'on est dans le domaine du coquin, même si c'est un ptit HS... je vous fait quand même part d'un truc de dingue :

Vous savez comment gagner 2 cm quand vous faites l'amour à votre compagne ?

Vous la prenez en levrette !

Et vous savez comment gagner 5 cm ?

Bin vous m'appelez

[orangeméca]

 

[Bestof]

 Raisonnements logiques

 Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève :une purée de pomme de terre, maître!


 ( Il y a de la logique!)


 
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève :- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur :- Plus vite !
Elève :- Nous courons, vous courez, ils courent !


 (Et c’est vrai non ?)


 
 
Professeur :« Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève :C’est du mauvais temps, maitre.


(Pas de doute !)


 
 
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Elève :Deux, maitre.
Professeur :Deux!?
Elève :Oui, le vôtre et le mien !


(La logique explique… correct!)


 
 
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
 -Le 2e élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.


 (Bien argumenté …non ?)


 
 Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …


(Dites-moi où il s’est trompé ?)


 
À un élève en droit pendant son examen oral,
le professeur: qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.


(Et alors … dans la logique...pas faux )


 
Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.


(Sans commentaires)


 
Maitresse :Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur: Non maitresse, mais le chien c’est le même.


                                        (Plus logique ... tu meurs !!!!!!)


 
Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
                                          (La meilleure de toutes, sans doute…)

 

[orangeméca]

 

[orangeméca]

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

 

[orangeméca]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y..
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends ?
 

[orangeméca]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

 

[Bestof]

les femmes ont toujours le dernier mot.

  Première histoire
  Un couple se balade en voiture à la campagne.
   Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
  Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
    Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
   
   
 Deuxième histoire 
  Un homme lit le journal et dit à son épouse :
  - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
  La femme lui répond :
    - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
  L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?  ...
 
 
 Troisième histoire 
  Un homme dit à son épouse :
    - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
 Celle-ci répond :
   -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
 
 
 Quatrième histoire
  Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
  - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
  Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
 
Ne jamais sous-estimer une femme


  Cinquième histoire
  Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
  « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
  Peu de temps après, il mourut...
  Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
  « Attendez une minute ».
 Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
  Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
  Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
  L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
   
 Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!   
   
     
   

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Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef .
Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef .
Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.