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[orangeméca]

Excellent 

[orangeméca]

 
Le facteur arrive chez Louis. Ce dernier se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur:
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,
- Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois !
 

[RSVBOB]

Un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là, l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
Pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes sans devoir se soucier du cancer ...... on est déjà morts !
Ouais, pas mal.

- Tu bois ?
Bien sûr, comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... On est déjà morts !

Ah, pas mal le début de la semaine ...

- Tu bouffes ?
Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on est déjà morts !
Aaah, de mieux en mieux !

- Tu te drogues ?
Régulièrement !
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose .... on est déjà morts !
Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en  enfer...

- Tu baises ?
Oh oui ! un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!

Putain, c'est trop super l'enfer !

- T'es pédé ?
Ah non !!!
- Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les Samedis !!! !!!

[Falco_68]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot
___________________________________________

 AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
 TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
 AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
 TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
___________________________________________
 
 AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
 TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
  ___________________________________________
 
 AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
 TÉMOIN : Oui.
 AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
 TÉMOIN : J'oublie.
 AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
__________________________________________
 
 AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
 TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
_________________________________________
 
 AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
 TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
__________________________________________
 
 AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
 TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
  __________________________________________
 
 AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
 TÉMOIN : Oui.
 AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
 TÉMOIN : Je baisais.
_________________________________________

 AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
 TÉMOIN : Oui.
 AVOCAT : Combien étaient des garçons?
 TÉMOIN : Aucun.
 AVOCAT : Y avait-il des filles?
 TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
  __________________________________________
 
 AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
 TÉMOIN : Par le décès.
 AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
 TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________
 
 AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
 TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
 AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
 TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
  __________________________________________
 
 AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
 TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________

 AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
 TÉMOIN : Oral.
  __________________________________________
 
 AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
 TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
 AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
 TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
 __________________________________________

 AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
 TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
 ___________________________________________

 Et le meilleur pour la fin :

 AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
 TÉMOIN : Non.
 AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
 TÉMOIN : Non.
 AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
 TÉMOIN : Non.
 AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
 TÉMOIN : Non.
 AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
 TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
 AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
 TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.     
   

[vincent]

Une bonne soeur dit a un petit enfant de choeur en lui tenant le nez aec ses doigts.
- tu sais quand on est pas sage on ne va pas au paradis

- tu sais ma soeur quand on a les doigts qui sentent la bite on n y va pas non plus!

[orangeméca]

 

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Son mari lui répond:
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
La femme stupéfaite de la réponse de son homme lui dit:
- Ben, j’aurais tout vu ! Je demande le divorce !
Le mari:
- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
La femme demande à son mari:
- Qui est cette femme avec Jacques ?
Le mari répond:
- C’est sa maîtresse.
La femme s’écrie alors :
- La nôtre est plus jolie !

 

[RSVBOB]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[orangeméca]

 

[orangeméca]

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic et il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine "brune" à côté !
La blonde répond:
- Ah... ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313.
 

[orangeméca]

 

Un vieux curé se promène rue Saint Denis
et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt,
sur lequel est écrit "JESUS"

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc Raymonde… "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

 

[dewey529]

Excellent! 

édit modération : pas besoin de citer le message précédent sa réponse. Raven

[phil29]

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

[Pilou]

 

[orangeméca]

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

YES excellente 

[tazman]

une mouche vient se poser sur le cul d'un taureau .. il lui balance un coup de queue et la rate !!
L'effrontées'envole et se pose sur son son dos .. re-coup de queue et .. re-ratée!!
La mouche vient alors se poser sur son museau , le taureau lui donne un coup de langue et vlan , elle est morte!!
moralité : ce que tu ne sais pas faire avec la queue , fais le avec la langue!!

[phil29]

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

[orangeméca]

 

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
- Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit:
- Ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine...

 

[Alexter]

Comment appelle-t-on une blonde au milieu du désert ?
- Une gourde !

Comment appelle-t-on une blonde au fond d'un garage 
- Une clé à pipe 

[orangeméca]

 

[phil29]

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.


- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !




Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.



- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !




Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .


- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?


- A la Mairie.

- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit
pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?



- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!...........

[orangeméca]

 

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit:
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie:
- Youpi ! Yahoo !

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpi ! Yahoo !"
Le pompiste demande à la touriste:
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
Elle lui répond:
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

 

[Falco_68]

Un Alsacien prend son petit déjeuner :



Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum , vient s'asseoir près de lui.

L'Alsacien l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

L'Alsacien (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

L'Alsacien écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

L'Alsacien: " Bien sûr. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »

L'Alsacien demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain : " On les jette, bien sûr"     

L'Alsacien (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Alsacien qui prend son p'tit dèjeuner.

 

[orangeméca]

 


C'est des frères siamois qui vont chez le médecin et l'un dit au médecin:
- Monsieur, j'ai un souci ! Mon frère est gay...
Le médecin répond:
- Je ne vois pas où est le problème !
Le premier frère très gêné répond au médecin:
- Bah... nous partageons le même trou du cul !!!


 

[Pilou]

Deux poules se promènent.
L'une dit: "J'ai un mal au cul abominable".
L'autre va voir et constate que sa copine à un trou gros comme ça!
Elle lui dit: "Mais ma chérie quand je te disais de passer du coq à l'âne, ce n'était qu'une expression...

[orangeméca]

Houla  pas le même gabarit 

[orangeméca]

 

C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit gars !

 

[orangeméca]

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
La petite fille lui répond:
- Il s'est endormi.
Là-dessus le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
Elle lui dit:
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...
 

[orangeméca]

Un patient se rend chez son médecin:
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors:
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!! 
    
 

[hooplank]

Elle a peut-être déjà été faite mais j'ai pas eu le courage de tout lire :

" -Tu sais ce que c'est une BMW (moto of course) ?
  - Nan.
  - Beh c'est une moto Guzzi avec les seins qui pendent !" 

[Bestof]

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
-        Je veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
-        Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?
-        Sa femme le regarde choquée et dit:
-        Mais ... ?? ça va pas ? Tu as perdu la tête !!!! C'est pas un prénom !
-        Son mari lui dit alors: ...
-        Attond, spice di counasse, la voisine elle a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...